父母领航,青春启航 如何与孩子谈性说爱—复旦多伦多校友会
讲座记实

    

父母领航,青春启航– 如何与孩子谈性说爱

时间:2021年6月18日

分享嘉宾:沈倩(国家二级心理咨询师)

主持:果妈

笔记整理:Chloe

微信编辑:Helen Zhong 

 

性教育的误区

两性教育有一个误区,总以为我的孩子没到青春期还不需要。但其实两性教育是生命教育的一个环节。性的学习是延续整个生命的过程,性教育不是疫苗打了一次就预防终身的,需要温故而知新。生命教育是一个立体的大概念,学习过“生命教育”的家长同样可以用生命教育的原则给孩子进行两性教育。青春期的孩子经历的起伏很多。青春期既是一个承前启后的阶段,也是家长可以干预的最后阶段,可以说是帮助孩子塑造人生的last chance。

先问自己一个问题:你是什么样的父母?

是不知不觉强加自己的理想在孩子身上,或者以民主的名义放任自流,或者焦虑太多而过度保护孩子,或者你的孩子像父母的下属或者臣仆?

理解青春期

 0-6岁是生命中最重要的几年。人的一生都在重复0-6岁学习到的应对方式在世界上生存。青春期最早从10岁开始,一直到大脑的前额叶长好,也就是很可能到了25甚至30岁才结束。青春期也是一个“复盘”的过程,孩子内心在整合。如果孩子在0-6岁有没有实现的事情,他可能会在青春期以一种隐秘的方式在复盘,当他得到满足也许就此改变了一生。但如果得不到他也可能就此放弃。

我在遂川当志愿者遇到一个十几岁的女孩把志愿者捐助500块钱拿来买一双新鞋。但是碰巧没有合适的尺码,可是女孩非要买那双鞋,36码的脚买了38码的鞋。不理解她的志愿者当时心里很着急,觉得她在浪费钱,又不听劝。可是女孩反复重复“这是我自己选的”。她其实在内心表达的是我需要自己选择的自主权。有可能是她幼儿时期没有得到的自主权投射到青春期的一个表现。

通常我们会关注在青春期孩子身体上的变化,而情绪上的变化因为看不到摸不着,总会觉得小孩不可理喻,特别别扭。我们应该花一点时间了解什么是青春期。


父母领航,青春启航

青春期,不管你愿不愿意总会发生,作为父母何不把青少年憧憬,迷惑,好奇的爱情搬上台面,陪着孩子一起渡过青春期的挑战。

有时候我们对孩子青春期的反应会投射出父母内心深处的担忧。比如父母觉得孩子“不正经”,“爱打扮”,这些其实是来自父母内心的投射。我们需要把自己的心理投射与孩子的需求分开来。作为家长要愿意陪他一起成长,而不是指指点点。

家庭性教育的常见难题,超过50%的不知道怎么教,或者觉得孩子还小没必要教。实际上性教育是一直都在的,根据孩子的年龄有不同的方法。比如在幼儿园中班之前(在孩子还完全没有性意识的情况)如果孩子好奇,可以很自然的请异性父母与孩子一起洗澡,用自然的态度回答孩子好奇的问题。当孩子了解了异性的身体,满足了那个年龄段他的好奇心,就不太会在幼儿园偷看别的异性。而对5-10岁孩子的性教育可以像科学探索那样,用书本引导来切入。


性教育的第一手的信息最好来自于家长

今天我们面对的挑战是性经验突飞猛进,性知识原地踏步。第一手的信息最好由家长给是最安全、健康的,而不是通过网络或者不安全的其他途径获得。家长要通过学习,了解什么是正确的方式与孩子进行沟通。

现在的年轻人没有心理上的贞节牌坊,他们觉得性行为只是现阶段感情的一种交流方式,不像老一辈人会认为性行为代表承诺与婚姻。再比如孩子对同性恋,婚前同居等行为普遍接受。但其实孩子对这些问题的理解可能是片面的,或者来自于父母以及外界环境的影响。所以父母需要注意在孩子面前如何表达对他人的评判,那会影响到孩子对他人的判断。比较推荐的表达方式是“这是我个人的想法,你可以有自己的想法。”


家庭黄圈与社会绿圈

假设社会是一个大的绿圈,家庭是一个小的黄圈,孩子就是一个游走于两个圈之间的红点。当一个孩子远离家庭系统时是孤身作战的,如果家庭给了更多的信念支持,孩子就会更多的融入社会的大圈子。我们作为家庭单元,能够告诉孩子“外面的世界”是这样的,也许我们不能改变外面的世界,但“里面的世界”是我们可以给你的,这样孩子遇到外面世界的冲击就不会失望。家长是弓箭手,弓箭手稳定了,孩子才能飞得更远。最好的方式是我们言传身教,以身作则来影响孩子。

但是通常我们家长做反了,我们只会把目光聚焦在孩子这个红点上,对于孩子的行为指指点点,却忽略了我们家庭黄圈应该做什么。我们只有改变了可以控制的家庭环境,才能影响到孩子,而难以控制的外部环境我们改变不了多少。

作为父母第一我们要了解孩子,第二要尊重孩子、接受孩子,第三是自我心态放好,搞清“需求”。有些东西,究竟是自己的期望还是孩子自己的想法?要think ahead不要worry ahead。这样不仅仅能减轻孩子的压力,更重要的是改变你自己处理问题、应对困境的方式。如果家长自己对所发生的问题很担忧,孩子会在不知不觉中模仿父母的处理方式。

 

亲子关系小妙招:1 2 3 4 5

找到1个目标:

任何难题想一想我的目标是什么?比如孩子明天要考试了,今天却玩游戏没有复习。如果花一个小时骂孩子,再来一个小时平缓情绪,这样只是发泄情绪,却没有达到目标。这种情况下需要提醒自己:我的目标是 - 让孩子可以去复习。

分清2个需求:

碰到冲突,在对孩子提出要求前,停下来想一想:这个需求是自己的,还是孩子确实需要的?

总有3个可能:

任何事情总有3个可能:负面可能(老师总是针对我讨厌我),中性可能(老师今天批评我了),正面可能(老师没有放弃我,希望我进步)。

发现4个优点:

找到4个闪光点,面对孩子的议题时,第一反应要找到孩子的4个积极闪光点。尤其是在孩子犯错,失误的情况下要真诚地表达给孩子。以身作则,引导孩子的积极导向思维。当孩子碰到冲突对某人失望的时候,教会孩子遇到类似的情况也可以努力地寻找对方的闪光点(比如:对方的出发点可能善意的)。比如孩子告诉你我今天考了59分,首先要感谢孩子信任,孩子敢于承担责任,诚实,与你主动沟通……

想想5大工程:

青春期的特别之处:智能,生理,品德,情绪,人际关系五大工程全面升级工程中。很不容易。

现实生活中最困扰他们的是人际关系,而不是我们家长想当然的他应该更担心学习。青春期孩子排在第一的是“友伴”之间的人际关系,第二是与“父母”之间的关系。友伴不同的价值观,父母不同的价值观会让孩子变得困惑。孩子如果没有树立好的价值观就比较容易随波逐流了。

 “性”—看到这个字你会联想到什么?

 “性”这个字本身有心,有生。有心理层面(美好、害羞)和社会层面(家庭、传宗接代)的感受,也有生理层面的(怀孕、性冲动)。但是谈到性,我们通常只会谈到一个方面,比如影响我们更多的心理层面或者社会层面。成年人对性的理解往往是偏颇的,孩子更会如此。

了解青春期

青春期孩子的困扰有以下现象:

·        部分孩子无法接受第二性征出现,会觉得生理发育很“恶心”。

·        孩子心里同时住了两个人:一个大人,一个小孩。自己心里的两个人在打架,这是孩子依赖性与独立需求的冲突。

·        青春期由于荷尔蒙的影响,情绪起伏非常大。荷尔蒙对情绪的影响很大,这也是为什么女性得精神分裂的风险比男性高,因为青春期、怀孕期和更年期的荷尔蒙变化,都会带来情绪起伏。

·        情感上的“guilty”对自己的伤害最大。

·        对世界的探索(比如染五颜六色的头发)。不能简单粗暴地不允许,这样越不让干越要干。

马洛斯全人发展需求:父母可以给到孩子前三层:生理,安全,爱和归属。但上面的两层:尊重和自我实现是最难做到的。

如果你希望孩子未来是有理想与目标的,作为父母首先要有良好的亲子关系,然后再引导孩子你喜欢的事情是否可行?而不是简单的否决。

 

幸福“地图”


男性到50岁左右会有生理或者心理上的危机,无论是事业成功还是不成功,在50岁之后都会遇到挑战。

我们要想一想希望我的孩子到50岁的时候人生是什么状态?在困难的时候保持积极的心态,不要片面地只把“成功”当成幸福,把“解脱”当幸福,或者把“享乐”当幸福。

理解青春期

大脑前额叶负责解决问题能力(执行力,决策力),要到30岁才能成熟。如果大脑前额叶没有发育好宕机了,孩子就会表现出“反叛“的行为。

所以青春期会有两个独有的,特别的现象:

1.      “剧场效应”——青春期的孩子会觉得他是全世界的聚焦,比如一个发型没有弄好他会觉得全世界都在看他。情绪比较紧张,稍微一碰就反弹很大。

2.      “个人神话效应”——青春期的孩子特别倔,怎么说都不听。这与孩子的性格并不完全挂钩,而是因为他的CPU系统在升级中还没有完善。这时不能跟孩子硬掰,要接纳孩子的情绪,帮他的CPU“降温”,表示对孩子的理解,帮助孩子梳理问题。

青春期孩子承受的获得与丧失

孩子在青春期“失去”了很多东西,包括失去了幼儿期可以无条件地被父母宠爱的感受。他们渐渐明白了在世界上需要服从很多限制,压力很大。孩子为了得到同伴的认同,可能会甘愿冒风险做一些不该做的事情。

生理上又获得了第二性征,孩子觉得羞耻、难看,可能会觉得别人以性的意味打量我。我们没有办法消除这种感受的发生,但可以陪伴。

而青春期孩子的父母也会有“失去”。当孩子发现曾经在自己心中无所不能的父母也有很多事情做不到的时候,父母在孩子心里的形象崩塌了。

作为父母要不离不弃,要默默地承受孩子青春期时期对父母的“嫌弃“,成为孩子的强力支持。我们的目标是让孩子度过青春期成为他自己,同时又保留成年后与父母的链接。而不是孩子长成了父母所愿的模样,或者是选择跟父母完全不一样,但是同样失去了与父母在心灵层面的链接。

 

 这么对孩子讲“性”


三个基本观点:

1.      性是在特定关系(夫妻)中发生的

2.      性是最私密,最独特的表达方式

3.      性有神圣(生命传承)的意义

以上三点通过重复,讲给孩子听,潜移默化影响孩子。

告诉孩子,性发育是正常的。父母给的最初的信息,往往最具影响力。在适当的年龄给适当的知识(太早太晚都不好)。父母要成为最理解孩子的人。

面对当下的性解放思潮,我提倡告诉孩子你是我家的孩子,我对你有我的期望。这个世界上大多数人都在做的事情不一定是正确的。告诉孩子:你可以有不同的,更好的选择!可以不效法周围别人的做法,可以有你自己的选择。

青春期教育的原则


ABC三原则

 孩子与你的争吵可能的四个原因

-         需要关注:可能是他得到的有质量的关注不够。那就给他正面的关注,表扬肯定他的积极行为,忽略他的负向行为,从而引导他多做那些比较容易得到关注的积极行为。

-         夺权力(powerstruggle):青春期尤其明显,为了杠而杠。你需要弱化权力的重要性,从小就给他三个选择(这些选择都在你接受的范围内)虽然未必是他想要的结果,但至少给了他选择的权利。

-         仇恨:因为没有处理好关系而争夺权力,没有良好亲子关系基础的管教就变成了伤害。那时孩子的所作所为就是纯粹为了让你生气,为了复仇。家长需要冷静反省,为什么发展到了今天的局面,我需要负什么责任。然后学习怎样修复亲子关系,接受孩子求助的信号,以足够理解的心情减弱孩子的仇恨。

-         失望:孩子沮丧,绝望失败时,家长要积极给予孩子帮助,可以讨论如何在实际行为上对孩子进行帮助并降低对孩子的期望,每一次的目标定得容易一些,减少孩子总是没有成功体验的二次伤害。

好的生命教育= 良好的亲子关系= 良好的沟通= 良好的信念系统= 可期待的未来

Q&A

问:想问父母间教育方法不一致,爸爸习惯于严厉批评和负面评价,妈妈喜欢看正面。除了父母间多沟通外,还有什么好办法?对于六岁的孩子是不是容易分裂?还是孩子自然会发展一套自适应系统?

答:这种情况在中国家庭很多,当然最理想的状态是父母理念一致。但如果父母不一致,更主动的一方,可以坚持使用比较健康的教育理念。孩子自然会有选择,前提是爸爸或者妈妈能找到正确的生命教育方式,坚持做你自己认为正确的事情。当你的教养方式更理解更接纳,自然更有吸引力、说服力,让孩子更愿意选择这种方式。孩子喜欢接纳他理解他的父母。当孩子表现越来越好的时候,你的伴侣慢慢也会受到影响被吸引过来。

 问:青春期孩子喜欢跟父母抬杠。家长说A,孩子总喜欢说B。比如说做个数学,她不会做,来请教你。你说你拿一张纸,把一个个步骤写出来,她就说我不需要,只要电脑上就可以。这个时候家长每次都需要妥协么?我就会说,既然你不想听我的,那这个问题你自己解决吧。但是这个时候她就会不依不挠地一直烦你,你工作,她就推一下你的椅子,拿走你在写字的笔,想办法惹你生气。最终以大家都生气,都提高音量结束。请建议下对于青春期杠精的解决方案。谢谢。

 答:杠的原因是她想证明自己的独立性,而且她自身也在经历青春期的各种变化,要理解孩子。记住12345的原则。1-你可以问“你希望妈妈怎么教你?”把可能的选择先放在她面前。2-感谢孩子在遇到困难的时候来找你寻求帮助,给她四个闪光点。3-可以跟孩子直接讨论。是不是因为妈妈给你提供的解决方案你不满意,所以才会推椅子抢笔来想办法惹妈妈生气?妈妈不是不理你,是不是可以用更好的方法让妈妈陪着你一起处理这个问题呢?

问:14岁的女儿缺乏自信,对老师有抵触情绪,因为老师传统保守,只求学习,排斥孩子喜欢的流行文化。女儿不敢在学校环境中表达自己喜欢的东西,上学有心理压力。学校压抑苦闷,家长如何开导?

答:人在社会的“绿圈”中生存,当我们自己的感受与生存环境产生冲突时,只能选择适应环境来改善我们的生存,但可以保留我们自己的想法。作为家长我们可以跟孩子讨论不同的选择,比如说有没有可能考个好点的成绩去换一个班?

推荐12345法则,比如1-问问孩子的目标是什么?(换老师?换学校?适应环境?)2-确认是自己的目标还是孩子的目标。3-探讨3个可能。 4- 发现孩子的4个闪光点(感谢孩子与父母沟通)和老师的4个闪光点(付出了额外的精力,坚持自己的原则)。

通过这样的交谈,虽然未必能改变现状,但可以来开拓,改变孩子的思路历程。比如有时候我们真的没有办法让外界如我们所愿或者为我们的需求而改变,老师也许不愿意用我喜欢的方式来爱我关心我。老师也会有局限性,想想老师可能面对的困难。但不要因为老师影响到我的感受。我在世界上生存付出全部努力,也就是起到33%的作用。没有孩子天生不自信,0-3岁是建立安全感,3-6岁是人的交往和对自己的确认。 

问:10岁孩子怎么开展两性教育?如何开始给孩子开展两性教育讨论?

答: 10岁可以通过绘本,以科学的方式来教育。幼儿园期间主要满足孩子单纯的对身体的好奇与探索。性教育在每个年龄段都有不同的方式,越晚开始效果越不好。要用年龄合适的方式来教育,不要用力过猛。18岁之后就不管用了。 

问:9岁儿子运动和动手能力不强,父母很着急,感觉孩子的天分没有表现出来,这种情况如何引导孩子?

答:理论上孩子的基因是要比父母好的,当孩子继承了父母很多优秀的基因时,有可能运动基因就排在后面了。关于这个问题,先想一想发展运动这个需求是你自己的需求,还是孩子的需求?是你的一个观点吗?你可以告诉孩子你的期望,孩子可以接受也可以不接受。

大脑的发展有时间段的。简单讲大脑神经元(也叫做突触)在初生儿大脑中发育是均衡的。鼓励低龄儿童尝试各种活动或者运动,刺激孩子突触的敏感度,突触受到刺激越多大脑某区域的发育越强壮。父母要有敏感度,发现孩子对哪些方面擅长,带领孩子多进行尝试,但不要随便放弃。可以有目的地培养孩子兴趣爱好,来刺激触点。大脑自己的优胜劣汰就会让受刺激多的触点生长,比如运动的突触。父母可以带孩子多参加社团运动,给孩子创造环境培养运动的大脑触点。

 

参考资料:

神经学家测量人的脑细胞使用率的方法是看有多少脑细胞上面有“突触”。突触就是连接脑细胞的神经节点,也叫神经元。信息就是通过突触,从一个脑细胞传递到另一个脑细胞的。或者说:脑细胞之间的信息传递是通过突触进行的。神经学家就是用长有突触的细胞和脑细胞总和的比例来确定人脑的使用率。突触越多,说明脑细胞的使用率越高;突触越少,说明脑细胞的使用率越低。

科学家也引入了临界点的概念。即生物在特定的时期内,对某些特定的能力没有进行很好的训练。那么这部分能力将永远失去了。科学家用一只猫做实验。在这只猫成长的特定时期,把它的左眼蒙上。那么这只猫的左眼的神经系统就永远比右眼差。其原因就是脑突触的发展规律造成的。这是在猫成长的关键时期,左眼的视觉神经细胞突触没有得到良好的开发造成的结果。这个实验似乎有点残忍,可是它却很能说明问题。



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